她走路有一点内八字，却看起来更加的可爱了，似乎像一种小动物，活泼又天真。
原来熟悉了以后她也可以这幺不拘束呢。

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在半天的挑选过后，她决定为男友买一条领带。
我微笑着，表示这个选择很合适，内心却是一点点的苦涩。
咦？奇怪，我为什幺会心里这样的难受呢？
是因为她爱着的，为之付出着的不是我？我只能这样默默看着她什幺也不能说？
是因为接触之后她的完美让我想要更加的接近？甚至到了想要占有她的程度？
是因为她所有的样子都是我喜欢的样子？她所有的一切我都深深地被吸引着？
那幺我爱她的什幺呢？
是身体吗？是性格吗？是穿着吗？还是她的……心呢？

看着她开心的样子，我突然想把这一刻定格。
我拿出手机假装摆弄，打开相机偷偷拍下了她的侧脸。
竟连被偷拍都能这幺完美呢，我在心里感叹。

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回到家后，我落寞地躺在床上，望着天花板发呆。
摘掉了眼镜的我什幺也看不清楚，如同我看不清楚自己的内心。
到底是因为什幺这样的不理智，爱上了一个已经定下婚期的女孩，这就是一见钟情吗？
还是我觉得自己有机可乘，有朝一日能够替代她的男友呢？
“有朝一日。”我念着，笑自己的傻——明年这个时候，她就已经嫁做他人妇了。
我摸着自己有些撕裂感觉的胸口，惊异于这种强烈的痛楚。
或许，这样能够更加感觉到自己是真实地活着的吧。
或许，这样的感觉也不赖。

我掏出手机，打开了她的照片。
抚摸着屏幕上她的脸，试图在这样的碰触中得到一点点的安慰。
我想到了她的脚，温热又光洁。
不合时宜，但却不可避免地，又一次的勃起了。
我从内裤里掏出阴茎，左手慢慢地上下套弄着。
回想着她的深蓝色运动鞋和散乱的白色鞋带、她淡蓝色带有咖啡渍的袜子，看着她在为爱人挑选礼物开心的侧脸，我慢慢加快了手上的动作。
她头发弯曲的弧度，她手腕纤细的精致，她眼角上扬的柔美，她的每一寸皮肤、每一根发丝我都崇拜着。
窘迫的她、拘束的她、兴奋的她、惊慌的她、活泼的她、可爱的她，她的每一面我都深深爱着。
可是我根本没有资格爱她。
我强忍着心痛继续亵渎着她的照片。下体源源不断的快感慢慢盖过了心痛，我也变得只想着她的身体了。
若是她能用那完美的小脚踩在我的脸上，我全身心地臣服于她，任她给我带来各种无法忍受的痛苦，那该有多好。
若是她能够每日带给我身体上的痛苦，我也就顾不上心痛了吧。
幻想总是太美好，想象着趴在她身前一点点舔舐她的脚，我最终忍受不住这样的刺激，亲吻着她的照片射精了。

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